諷刺大學(xué)生的段子_大學(xué)生調(diào)侃笑話段子集錦(2)
諷刺大學(xué)生的段子_大學(xué)生調(diào)侃笑話段子集錦
諷刺大學(xué)生的段子【熱門篇】
1.高中的時候，一次下課，同學(xué)們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結(jié)果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去!一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭?shù)貜纳磉呑哌^，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎!真難修啊… ★☆
2.還是中學(xué)時，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進去抓癢吧，我忍!痛不欲生!課間偷了同桌(女生)的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之后才追悔莫及———那個刺激呀，DD翹起來說什么也不回去!夏天衣服少也擋不住呀，只好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌一動不敢動。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了?!———我生不如死!
剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。拿嘴去堵，堅持著，終于從鼻子里噴出來了?！铩?/p>
3.有天我和一個好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到后面，正好剩 兩個座位就坐下了，前排有兩個中學(xué)生男孩，坐在那里。走了一站，有一個20多歲的女的領(lǐng)著一個7,8歲的男孩上了車。(后來知道
這是她孩子，：()
沒座位，于是站到了那兩個中學(xué)生的旁邊。沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。
那個中學(xué)生很識趣的站了起來，給小孩讓座。
那個少婦就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。
中學(xué)生就答應(yīng)了。小孩坐到了中學(xué)生的膝蓋上。
又過了幾站，上來了一個女孩。是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
公車開著開著，小孩突然沖著他媽媽喊了這么一句話：
“媽媽，哥哥的小**在亂動!和爸爸的一樣。”
逛蕩!
呵呵，車內(nèi)騷動。
那中學(xué)生及其羞愧。拉著同學(xué)，然后就沖司機喊：
“按鈴!!”(他是想喊開門，呵呵)
然后，就下車了?！铩?/p>
4.我高中的時候，中午在家睡醒后吃了兩個桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學(xué)校。下午和同學(xué)們在一起的時候，有個同學(xué)說：“你丫怎么這么惡心啊，拉完屎擦手指頭上了!”我說:"不是屎，是中午吃桔子搞得”說完還唆了唆手指。
沒過兩天慘了，全學(xué)校都知道我們學(xué)校有個拉完屎用手指頭擦屁股，等干了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學(xué) ★☆
5.一天和一個美女好朋友走在街上.
突然有買A片的小販過來對我的好朋友說.
嘿.妹妹,你快來看看.又來新片啦.
我的朋友大怒...
又什么又.我認(rèn)識你嗎?? ★☆
6.在酒店吃飯,我席間內(nèi)急,服務(wù)員熱情地說;我們酒店沒有衛(wèi)生間,你可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是’吃飯的’!★☆
7.某日，我的一位女性朋友跑過來對我說：“郁悶，我血崩了。”
“血崩?”我問。
“就是月經(jīng)流量很大!”答。
哦，身為男性的我當(dāng)然不知道什么叫血崩了。
花開兩朵，各表一只。
幾天后，幾年沒給我漲工資的老板突然給我漲工資了。
我坐在辦公室喜滋滋的拿著工資單，說“這感覺，就像幾個月沒來月經(jīng)，今天突然來了各血崩。”
說完抬頭一看，全辦公室的人都盯著我。。。★☆
8.高三的時候，化學(xué)課上，老師講有機化學(xué)高分子什么的。忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個“酞鍵”，對著大家說，這是一個“太監(jiān)”，我們給他按個“甲基吧”，下面大笑。★☆
9、大學(xué)，我是學(xué)計算機地。上機實習(xí)，眾生在老師打盹時狂干CS，我們的隊長按奈不住激動，迅速建立了局域網(wǎng)，經(jīng)典的dust2,隊長大喊：我賤(建)，我賤(建)，都別跟我搶。——!放心，俺的隊長，俺們都不跟你搶?！铩?/p>
10.大學(xué)時交了一個BF,才交往不久，所以沒去過他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一開門發(fā)現(xiàn)出他全宿舍都在，因為何他們宿舍人不太熟所以有點小緊張的問他的去向。
可不知道怎的，就脫口而出：“我男人呢?!”
全宿舍沉默10秒鐘，我奪門而出。★☆
11.說來真的很丟人了!今年五一假期的時候，我和媽媽一起去商場，我們逛了很久。后來走到一個賣運動鞋的專柜，我媽要我試一雙鞋，當(dāng)時我累的不行了，甚至我覺得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前試褲子試的太多了吧，我竟然二話不說，就開始解腰帶，接著又很自然的要拉褲門，天啊，我媽，叫到，喂，你干什么!!??
我這才反過味來!那個賣鞋的售貨員看著我都呆了。我當(dāng)時真是…哎!臉和燒豬一樣燙呀!太丟人了!★☆
12. 13歲時第一次來事(月經(jīng)) 因為不好意思自己去買衛(wèi)生巾，所以就想讓我媽幫我買去
可是…感覺跟老媽說也是一件很讓人害羞的事，最后把老媽叫來 支支吾吾老半天
終于鼓起勇氣對我媽說：媽，我懷孕了(其實我是要說，“媽，我來事了”結(jié)果一緊張竟然…) 我媽瞪大眼睛對我說 啥?啊??? 我唰的一下 臉就紅了 呃…太郁悶了★☆
13.高中時候和朋友在學(xué)校附近吃午餐，他點了一碗寬面條，另一朋友在喝可樂，然后不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子里滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔里噴射而出!
大學(xué)畢業(yè)了每次見到他還會不由自主的想笑★☆
14.有一次在車站外面的商店外面買東西
突然沖過來一個男的
急急得喊
同志 給我來包衛(wèi)生巾
我跟售貨員都一愣
后來一想也沒什么
也許幫他老婆買的呢`
售貨員馬上遞了一包日用衛(wèi)生巾給他
他很急得說不是這種的
我不要這種的
我要男士用的那種衛(wèi)生巾
我跟那售貨員當(dāng)時都崩潰...男士用的★☆
15.放假的時候去同學(xué)學(xué)校玩,是個女的,她陪我在學(xué)校逛,經(jīng)過一個廁所,她說我去一下洗手間.然后我說我也要去一下.于是我轉(zhuǎn)身向男廁所走去.突然,她叫住我,從包里拿出一包紙巾,說,里面沒紙,你帶了么?說完把紙往我手里一塞...
然后我們就互相看著,看著...她好像忽然反應(yīng)過來,臉一紅,說,你就用來擦擦手吧...
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖兩下就行了么...★☆
16.單位附近有個傻子，好象是做什么手術(shù)一下子把腦子做壞了，于是神經(jīng)跟腦子就有問題了，這個人每天見了人不管認(rèn)識的還是不認(rèn)識的 總是追著人家問一句話：是不?是不?是不?...就這倆個一詞逮著一個人能問N次 有一次下班在單位門口遇到他，我正著急辦事，他走過來，我看見他好象要跟我說話.我連忙說：是了，是了.是了，...結(jié)果那個傻子只說了倆個字...傻X...我差點暈死★☆
17.初中時候的事…兩個同學(xué)(同桌)不知怎么的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：“我同桌是個NB!”另一個人直接急了，回罵到：“你同桌才是個NB!”剩下我們在旁邊的一群人爆笑不止…★☆
18.上語文課的時候,課文是說環(huán)境的危害的,說到什么什么泄露了,污染嚴(yán)重什么什么```
說到動情之處,40歲的語文大媽憤怒地拍臺大聲說道: "你們?nèi)祟惏?就不知道保護環(huán)境!!"
全班石化★☆
19.讀大學(xué)時，明年寒假前都要去體育館排隊買火車票，，有一年排隊時，突然感覺后面有人捅我，回頭看是后面的同學(xué)向我遞紙條，打開一看上面寫“我是后面20米左右穿紅毛衣的女孩…”我仔細(xì)往后尋找，發(fā)現(xiàn)了她，臉蛋紅撲撲的，很可愛，正是我喜歡的類型，她的眼神中帶著期盼和羞澀，心想“嘿，難道我的帥都驚動了鐵道部，美女們慕名而來。”于是趕忙看紙條后面的內(nèi)容“我有多余的去杭州的臥鋪，誰想要買，不要的話，請把紙條繼續(xù)往前遞…”★☆
20.一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火,遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見?***?拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭?★☆
21.一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員："收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎?老太太頓時暈倒…★☆
22.一次放學(xué)，同桌招呼我和她一塊去吃飯，臨走的時候她好心提醒我“去上趟廁所吧”，
我當(dāng)時可能光想著吃飯了，脫口而出“我不餓”…
回頭一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆
諷刺大學(xué)生的段子【簡單篇】
1、一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說:“我在上面累的要死!你在下面一動也不動!不配合也就罷
了，連點反應(yīng)也沒有，將來要是肚子里沒有東西，可別怪老師不行!”
2、上課中，一老兄在玩手機，不幸，被班主任在窗外尋查發(fā)現(xiàn)了，班主任不想打斷課堂，給該同學(xué)發(fā)了
個短信，意在提醒他。不巧該生沒存班主任的電話，遂回復(fù)短信:誰啊，上課呢。班主任回:看窗外!
老兄回:謝了，班主任盯著呢，下課再說。
3.上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵:“你們想什么呢?”
我當(dāng)時懵了，也不知怎么的就說了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著
我。老師呆了一會兒，后指著我大罵:“你就是一個臭流氓!”冤啦!
4、教授說 ...今天的上課秩序不錯 ，唯一缺點 就是··如果 后面聊天的同學(xué)， 可以像中間 打牌的
同學(xué)一樣安靜的話，就不會吵到前面睡覺的 同學(xué)了
5、一個小朋友的日記:2月30日 星期一 晴.今天一天沒出太陽真不好，爸爸買回來的金魚，養(yǎng)在水缸淹
死了一條，我很傷心... 老師評語:我也很傷心，我活這么大2月還從沒遇到過一個30號.也從么見過不
出太陽的晴天.更沒見過被水淹死的金魚.....
6、作業(yè)不一定會交，交了又不一定是自己寫的，寫了又不一定會，會了又不一定會考，考了又不一定會
過，過了又不一定能畢業(yè)，畢了業(yè)又不一定找的到工作，找了工作又不一定找的到老婆，娶了老婆又不
一定會生孩子，生了孩子又不一定是自己的，天啊!交作業(yè)干嘛啊!!
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7.小學(xué)五年級的時候老師布置作文，題目是:記一次拔河比賽。要求:要有開頭經(jīng)過結(jié)尾。
一同學(xué)這樣寫:
今天下午，我們一班和二班舉行了一次拔河比賽。(開頭)
他們班拔過來，我們班拔過去。(經(jīng)過)
最后，我們班贏了!(結(jié)尾)
老師看后很生氣，在他本子上畫了一個大圈。并寫了評語:太短了!“經(jīng)過”至少要寫十倍那么多
。
這一同學(xué)再次交作文就變成了: ,
今天下午，我們一班和二班舉行了一次拔河比賽。
他們班拔過來，我們班拔過去。他們班拔過來，我們班拔過去。他們班拔過來，我們班拔過去。(
寫了十遍)
最后，我們班贏了!
8.課堂上，漂亮女老師嚴(yán)肅地給小朋友解釋:“乳”就是“小”的意思。比如“乳豬”就是“小豬”，
“乳鴿”就是“小鴿”。小明，請你用“乳”字造個句。
小明:我家經(jīng)濟條件不太好，只能住40平米的乳房。
老師:(我暈)……這個不行……換一個。
小明:我每天上學(xué)都要跳過我家門口的一條乳溝。
老師:(暈死)……不行……再換一個。
小明:……老師，我實在想不出來了。把我的乳頭都想破了。
老師:……
9. 一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機了。于是一位同學(xué)站起來說:“老師，電腦死機了，我們這排
全死了。”這時，許多同學(xué)都說:“我們也死了。”這時老師問:“還有誰沒死?”只有一位同學(xué)站起
來:“我還沒死!”老師奇怪的說:“全班都死了，你為什么不死?”
7.一邊......一邊......
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
題目:其中
小朋友:我的其中一只左腳受傷了。
老師批語:你是蜈蚣嗎?
題目:陸陸續(xù)續(xù)
小朋友:下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。
老師批語:你到底有幾個爸爸呀?
題目:難過
小朋友:我家門前有條水溝很難過。
老師批語:老師更難過
題目:又 又
小朋友:我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語:你的媽媽 是變形金鋼嗎?
題目:你看
小朋友:你看什么看!沒看過啊 ?
老師評語: 不要太拽了
題目:欣欣向榮
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評語:連續(xù)劇不要看太多了!
題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個屁.
老師:.........
題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 你真天真
題目: 果然
小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝涼水
老師評語:是詞組,不能分開的
題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.
小朋友:先生,再見!
老師評語:.................
題目:況且
小朋友:一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且
老師批語:我死了算了
10.老師:“你為什么遲到?” 學(xué)生:“我本來要去釣魚。但是爸爸不許我去，我哭了，所以來晚了。”
“你爸爸做得很對，關(guān)于你為什么應(yīng)該上學(xué)，不應(yīng)該去釣，爸爸一定對你解釋清楚了吧?” “對，爸爸
說蚯蚓太少，要是兩個人去釣就不夠...”
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學(xué)生吸煙被抓時的經(jīng)典對話
五個學(xué)生吸煙成癮.一天他們在廁所吸煙，被教導(dǎo)主任看見，教導(dǎo)主任告訴其班主任，班主任次日找他
們五個談話。
老師:“你吸煙嗎?”
學(xué)生A:“吸……”
老師:“吸?你很光榮嘛!回家叫家長來!!”還被暴K一通并記過。
學(xué)生A回去后和另外四個說:“老師問你們吸煙嗎你們都別承認(rèn)，都說不吸，這事我自己擔(dān)了。
一會兒后。
老師:“你吸煙嗎?”
學(xué)生B:“不吸。”
“那吃根薯條吧。”說著老師遞過薯條。
學(xué)生B自然地伸出兩個指頭……
老師:“不吸?回家把家長叫來!”
老師:“吸煙嗎?”
學(xué)生C:“不吸。”
“那吃根薯條吧。”
學(xué)生C小心地接過薯條，心中暗暗感激學(xué)生乙(幸好早有預(yù)備)。
老師:“不蘸點番茄醬嗎?”
學(xué)生C一不留神將醬蘸多了，便開始往碗里彈……
老師:“不吸?煙灰彈得很熟練嘛……把家長叫來!”
老師:“吸煙嗎?”
學(xué)生D:“不……吸……”
(學(xué)生D吃完薯條已是汗流浹背，感覺如履薄冰)。
學(xué)生D:“謝謝……老師……沒事的話我先回去了。”
老師:“你不給你同學(xué)帶根吃嗎?”
學(xué)生D:“謝謝老師。”說著把薯條放在耳朵上……
老師:“知道我該說什么了吧，還不去叫家長”
老師:“吸煙嗎?”
學(xué)生E:“不吸”
(總算把薯條安心放在口袋里……)
學(xué)生E轉(zhuǎn)身想走，老師突然喊到:“校長來了!”
只見學(xué)生E慌忙把薯條從口袋里拿出來放到地上使勁地踩……
諷刺大學(xué)生的段子【精簡篇】
大學(xué)生=吃飯+睡覺+談戀愛
豬=吃飯+睡覺
所以:大學(xué)生=豬+談戀愛
以上推出:大學(xué)生-談戀愛=豬
即:大學(xué)生不談戀愛的都是豬
同理得出:豬只要談戀愛就可以變成大學(xué)生
所以大學(xué)=大型豬圈
老師難道就=養(yǎng)豬專業(yè)戶?
碩士生=優(yōu)質(zhì)肉豬
博士生=優(yōu)質(zhì)種豬
留學(xué)生=優(yōu)質(zhì)雜交豬
教育局=食品衛(wèi)生監(jiān)督部門
人事局=屠宰場
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