每日最新冷笑話精選段子
冷笑話是指一種失敗的笑話，偶爾在輕松的場合說點冷笑話，能夠調節(jié)氣氛。以下便是學習啦小編為大家整理的每日最新冷笑話精選段子，希望大家能夠喜歡。
每日最新冷笑話精選段子大全
1. 一王子被施魔法，每年只能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說“公主我愛你”。公主只說了一個字，王子當即暈倒。公主說“啥?”。
2. 曾經(jīng)有個男孩喜歡上了一個女孩.有一次女孩在車上.男孩說:我想你了.女孩說:我想吐---暈車的女孩傷不起啊
3. 一女子請道士驅鬼，說道，“大師!最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了!請大師救救我!我好害怕!”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝“你該減肥了!”就在剛才，我躺在床上無聊，給女同事發(fā)了一條短信，“有時間一起逛如家吧。”tmd我想說的是宜家……
4. 山寨手機廣告有錢沒文化，請用諾基亞;誰想發(fā)神經(jīng)，趕快買三星;買了西門子，準得惡心死;你要買索愛，兩月保準壞;要想死得早，誰就用波導;找不著人嫁，趕緊用松下;頭腦不發(fā)達，別玩多普達;想找喬布斯，就買iphone;要想有人愛，必須用山寨…
5. 那個叫申公豹的童鞋不要難過了。我認識一個哥們叫付巖杰的，的大漢，就被一個廣告毀了!
6. 昨天跟同學說，人局部發(fā)胖是因為那個地方寒氣重，身體的系統(tǒng)自動把脂肪堆積在那御寒…然后我同學看了看我說:怪不得坐你旁邊那么冷，瞅你這一臉寒氣!
7. 我家貓犯錯誤被打了兩巴掌跟我慪氣，給它吃的不吃。晚上我躺床上準備睡覺了，它以為我睡著了，趴在床邊上偷看我。我裝睡，它就偷偷摸摸的去吃東西了，我就發(fā)出點聲音來，它以為我要醒了就裝模作樣的趴在那里裝睡。我再裝睡，它又開始狂吃了。
8. 世界各主要國家法定結婚年齡伊朗歲;荷蘭歲;俄羅斯歲;法國歲;菲律賓歲韓國男歲女歲以上;日本男歲女歲;巴西歲中國大陸男歲，女歲;中國香港歲;中國臺灣歲……“人家都老夫老妻了我們還在早戀”
9. 有一頭大象在游泳池里洗澡，突然從外面進來一只螞蟻。螞蟻對大象說哎!你出來一下，于是大象就出來了，螞蟻又說你回去吧。大象火了，說你玩我是不?螞蟻說不是，我的內褲沒了，我想看看是不是你穿走了。
10. 在火車站前的kfc，一個顧客問服務員這兒有電源嗎?那服務員妹子淡定的說我就是店員埃顧客……
11. 當今社會，窮吃肉，富吃蝦，領導干部吃王八男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉鄉(xiāng)下早晨雞叫人，城里晚上人叫雞舊社會戲子賣藝不賣身，新社會演員賣身不賣藝工資真的要漲了，心里更加愛黨了，能給孩子獎賞了，見到老婆敢嚷了敢嘗海鮮鵝掌了，閑時能逛商場了，遇見美女心癢了結果物價又漲了，一切都他媽白想了!
12. 什么叫沒文化，真可怕。就是你拆了cpu風扇，結果裝回去發(fā)現(xiàn)散熱層不管用了，你就到店里去買，老板問你，你丫到底是要整風扇，還是豐胸?我說豐你奶奶個嘴，老子整風扇!老板說，那tm叫硅脂，不叫硅膠!
13. 問如果用動畫片中的人物形容夫妻關系，你認為會是什么?答老鼠和貓。
14. 樓主李宇春和芙蓉姐姐同時掉水里，你手里有一塊磚，你砸誰?回復誰救砸誰。聽說世界末日快到了，我打電話給銀行客服“世界末日快到了哦，我信用卡就不用還了吧!哈哈!”客服妹子很友善地對我說“親，我行已經(jīng)在那邊開設了分行，到了那邊還是一樣要還的。不同的是，那邊是要加收跨行費的。”
15. 小時候最怕別人問，在哪上學啊，考多少分埃長大了最怕別人問，在哪上班啊，掙多少錢埃同感的有木有……
16. a我說話從來不說第2遍。b什么?a我說話從來不說第2遍!
17. 二對三說“知道為什么說三長兩短嗎?因為你偷了俺的一‘橫’。”三答“你說話咋那么不中聽埃是你自己腦子少了一根筋。”
18. 韋小寶，楊過，郭靖和令狐沖幾個在一起比老婆。楊過說我老婆愿意為我跳崖。郭靖說我老婆愿意為我和父親決裂。令狐沖說我老婆愿意為我被囚少林寺。韋小寶含笑不語，眾人向后看，雙兒已經(jīng)在向黃蓉小龍女和任盈盈要電話號碼和qq號了。
19. 三對四說“知道為什么說不三不四嗎?看來咱倆好不到哪里去。”四答“別說了，一個半斤，一個八兩。”
20. 一男同學發(fā)一狀態(tài)“哥的微笑，百度不到”底下一評論“恩，你適合搜狗。”
21. 四對五說“知道為什么說四六不分嗎?根本就沒把你當回事嘛。”五答“木頭腦袋才那樣，俺不摻和也好。”
22. 日本av其實也是一場不見銷煙的戰(zhàn)爭，他們企圖通過av，讓中國人體質每況愈下，最后達到和鴉片一樣的效果。日本拍av目的就是殘害中國人!醒醒吧，扔掉你的硬盤，扔掉你的衛(wèi)生紙，放開你握著的手!低頭看看鍵盤上a和v旁邊的字母是什么吧~~
23. 我的被子病了，我要在床上照顧它，不能去上課了!
24. 老婆的首字母是lp，而漂亮的首字母是pl。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
25. 有句話是，如果有個男人在大馬路上蹲下給你系鞋帶，這樣的男人你就嫁了吧!我想說，打死結的算么?
26. 蚊子甲不滿地說“這塊富人區(qū)我們不能呆了，血的質量太差，這樣吃下去，早晚要三高的。”蚊子乙贊同地說“對頭!為了我們的幸福生活，我們要吸窮人的血。”蚊子丙感慨地說“窮人真倒霉，越窮越被叮。”
27. 一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
一天， 路上一美女向我問路。我發(fā)誓從未見過如此美若天仙的女孩，也不知道是緊張還是被興奮沖昏頭腦，我把自己家的地址告訴了她。
28. 一修女養(yǎng)的母鸚鵡滿嘴臟話，神父養(yǎng)的公鸚鵡整日禱告，于是修女請神父調教。母鸚鵡一見公鸚鵡帥哥，來爽一下?公鸚鵡禱告兩年愿望終于實現(xiàn)了!
29. 此次起床共用了分鐘，你已擊敗了全廠%同事。寢室還有一位起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部重啟。
30. 有木有覺得看恐怖片的時候，身邊沒人比身邊有人恐怖好多倍。
31. 了的我，還在看灌籃高手，蠟筆小新，柯南總感覺自己還小，還是沒長大的孩子或者是不愿意承認自己已經(jīng)成熟了中槍的有木有!
32. 一名小偷翻窗進入浙江樂清石帆街道一戶人家。準備盜竊時發(fā)現(xiàn)電視在放《泰囧》，這正好是他一直想看的。于是悄悄看了起來，到搞笑之處竟忘情笑出聲，被樓下屋主聽聲上樓，立馬上去將其扭送到派出所。這家伙辦事太不專業(yè)了……
33. 男人全是優(yōu)點妖的叫牛郎，刁的叫霸氣，木的叫老實，蔫的叫憂郁。兇的叫火爆，傻的叫靠得住，狠的叫硬漢，土的叫傳統(tǒng)，洋的叫氣質。怪的叫性格，匪的叫干練，瘋的叫開心果，嫩的叫后生可畏，老的叫成熟穩(wěn)重。牛的叫大男人，閑的叫兩袖清風，弱不禁風叫儒雅，不象男人的叫奶油小生。
34. 微信丟了幾個漂流瓶，內容采臣我是小倩過兒我是姑姑，自己覺得挺好。收到一大神回復八戒我是師傅……
35. 本想勾引的，跟在她們后面。她們是買衣服去的一妹子說你喜歡那種褲子?我喜歡屁股上帶有菊花的那種。
36. 有人陪著玩，就熱情地玩鬧;沒人陪著，自己high;有貓糧吃盡情享用，沒吃的自己游走取食。能開心，善孤獨;九條命，超堅韌。
37. 一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說『你不知道我懷孕了嗎?』只見男子很緊張的說『孩子不是我的;
38. 老王說，他這輩子的最終奮斗目標，就是買東西時可以不用看價錢。通過十年如一日不懈的努力，他終于實現(xiàn)了——他失明了
39. 從網(wǎng)上給孩子買了個水杯，早起孩子上學要帶，發(fā)現(xiàn)杯子口漏水，我使勁擰了擰，好不漏了，孩子高興的拿著上學去了。放學回來我看見孩子沒喝水，孩子沖我喊到，你使的勁太大了，我們班最大勁的都沒擰開。
40. 有一次我們數(shù)學老師心血來潮讓我們講亡羊補牢的故事然后有個白癡講到補洞這一段說然后他就把這個洞補起來了也許是數(shù)學老師嫌她講得不夠具體問了一句怎么補的啊這個白癡說恩。那個，利用勾股定理誒.后來就是我們全班的哄笑下課后我們都笑她你家豬圈破了你就拿勾股定理去補吧
41. 今天放學路上，走著走著突然發(fā)現(xiàn)，地上一只斷了翅膀的小鳥在針扎不停。我頓時心酸起來，我不會讓這小鳥一直難受下去，于是果斷的將小鳥給活埋了。
42. 上初中的時候，我們教室在五樓，我是特老實巴交那種人，那時候班上有個比較厲害的人(就是班上的老大)，老是欺負我，老是要我下樓去給他打水喝。終于有一天我爆發(fā)了，打水的時候給他加點尿或者口水什么的，從那天起，我每次都是主動去給他打水。。。。
43. 玉皇大帝請我國幾個專家上天做客，并叫來了孫悟空給他們變戲法，專家們想看什么，他就變什么，老虎，獅子，豹子，龍，都一一變出來了，幾個專家都拍手叫好，哇，牛逼!話音剛落，專家們都狠狠的吹了起來。。。
44. 木對枯說你旁邊的那棵可是古樹，受國家保護的。
45. 木對杉說你什么時侯身上被砍了三刀?現(xiàn)在的人太不注意保護我們樹木了。
46. 木對棵說咱倆是同一天種的樹，你的那棵怎么長出果子了?魚對水說一輩子不能出去看看外面的世界，是我最大的遺憾。水說一輩子不能打消你的這個念頭，是我最大的失敗。
47. 木對植說我說怎么不見你了，原來你被砍了蓋教堂了啊!
48. 小時候很少吃方便面，很長時間才能吃上一次。每次吃的時候感覺各種好，心想長大后一定要每天都吃。結果……現(xiàn)在愿望成真了!
49. 一只癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最長癩蛤蟆說了“抓只天鵝來，保管好。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀。”
50. 一次五歲的兒子問我，我手上拿著的東西是什么，我說是手機，他說為什么叫手機那，我那時正忙就隨口唱到“左手一只雞，右手一只鴨。”兒子露出更加疑惑的表情“那為什么不叫手鴨那?”
每日最新冷笑話精選段子欣賞
1. 我和朋友走到分岔路口，我們以歌作別“我送你離開，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
2. 我家母狗生了兩只小狗，因為老婆是新聞記者，所以我們戲稱這兩只狗為“狗仔隊”，一次我們正要kiss，我突然看見“狗仔隊”大喊“狗仔隊!”老婆驚嚇道“在哪，不可能，我讓他們回去了啊。”
3. 朝鮮說美國人民生活在水深火熱中。朝鮮報首版頭條，發(fā)表的一張美國人爬在海灘上日光浴的照片，配文美國人很窮，沒有衣服穿，吃不飽飯，人都餓死了，也沒人管......
4. 一MM失戀了，幾次欲尋短見都被親友及時發(fā)現(xiàn)未能實現(xiàn)。一日趁親友不備離家出走，急的親友到處尋找，就在決定報警時，收到她發(fā)來的短信你們不必找我了，我在去往死海的路上，我喜歡大海，我決定在那兒結束我的人生。
5. 嫦娥姐姐在吃飯，突然外面一閃，嫦娥一驚，連忙出去看?；貋砗袅艘豢跉?“楊利偉。。”
6. 阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門;“阿鉅，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以為你去散步呢。”
7. 阿鉅和菲菲商量好走樓梯到他們層的家。到了樓，阿鉅問菲菲;“菲菲你累了嗎?”菲菲搖搖頭，他們就繼續(xù)走。到了樓，阿鉅問菲菲“菲菲你累了嗎?”菲菲搖搖頭，他們就繼續(xù)走。到了樓，阿鉅問菲菲“菲菲你累了嗎?”菲菲使勁點頭。阿鉅“那好，我們走回去乘電梯到家吧。”
8. 阿鉅要考試，媽媽問阿鉅書看完了嗎?阿鉅說“我看完了。”第二天媽媽看到阿鉅不及格的卷子大發(fā)雷霆，“你書都看了為什么考這么差!”阿鉅“媽媽，我那天說的是。。。我看，完了。”
9. 農(nóng)夫山泉，有點蟲。新聞發(fā)布會關于農(nóng)夫山泉有點蟲的問題，是這樣的，我們不生產(chǎn)礦泉水的，我們只是大自然的搬運工。這個嘛，是人人皆知的，在我們的廣告中早有聲明。既然是大自然，就會有蟲蟲，大自然如果沒有蟲蟲，那還是大自然嗎?最后，祝福大自然越來越美，蟲蟲多多益善!
10. 兒子經(jīng)常在睡覺前喜歡讓媽媽給自己講故事，聽著聽著就會慢慢睡著。一天，媽媽外出不在，他就讓爸爸給講，爸爸欣然答應了，兒子躺在床上，閉著眼等待爸爸給自己帶來的故事，等了好幾分鐘，也沒有動靜，兒子睜開眼一看爸爸，他已經(jīng)躺在旁邊睡著了。。。
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