微博最新段子精選
微博最新段子精選
微博段子，就是每天向喜歡微博段子的朋友們轉發(fā)熱門的微博搞笑段子、微博搞笑圖片、微博經(jīng)典語錄，通過微博段子網(wǎng)用戶可以輕松閱讀當前國內外各大微博正在流行的微博段子。下面是學習啦小編為大家整理的關于微博最新段子精選，希望大家能夠喜歡。
微博最新段子精選大全
1.在禮品店里，一個男士皺著眉頭問服務員：“小姐，我要買賀卡。但是卡片上的詞你要幫我想。” 服務員：“可以啊。” 男：“要特別深情的那種。給我的女友。” 服務員：“‘你是我今生唯一的愛’，如何?” 男：“好!來六張!”
2.我們小時候老被父母騙自己是垃圾桶里撿回來的，一般人笑笑就算了。我一堂弟，一直被爸媽說是撿來的，問了奶奶爺爺都說是撿來了，大家都覺得逗他很好笑。直到某一天，全家吃飯突然他就跪下了，哭著謝謝爸媽讓他過上不用乞討的好日子。從此以后，家里再沒有拿這事開玩笑了。
3.課間時候看見一同學一手摸著腹部，一手握拳撐著額頭，雙目禁閉作思考者狀…桌上放著一本數(shù)學書..我當時就好奇，什么難題如此為難…遂走近一看，誰知那同學對我說：“兄弟，借個廁紙，有嗎?”
4.小鵝問母鵝：“為什么要管爸爸叫皇阿瑪?” 母鵝對小鵝說：“因為我是你的鵝娘啊。”
5.一個小伙于向姑娘求婚，姑娘說：“不過，我們相識才三天吶，你了解我嗎?”小伙子急忙說：“了解，了解，我早就了解你了。”“是嗎?”“是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的。”
6.某天晚上，我很想念俺男朋友，打電話丫手機關機，于是我就發(fā)短信給他的室友。 我：俺男朋友在嗎?室友回復：他睡了啊。我：哦，那你幫個忙，扇完他左臉扇右臉，再替我說一聲晚安好嗎?不一會，俺男朋友把電話打了過來，我很好奇：一，你咋醒了?俺男友：俺寢室的很聽話，照臉給了我兩巴掌···-
7.朋友A手機前段時間丟了，就拿了媽媽以前淘汰用的一個山寨機先用著，巨破，巨丑。某日逛街，沒心沒肺的四處走，突然一路人甲怯怯的湊過來問：剛才那個男的你認識嗎? A一頭霧水：啊?什么男的? 路人甲：哦，我剛才看他把你手機從你包里拿出來又放回去了，以為你們認識的。 A：ToT
8.上聯(lián)：subway，railway，highway，way way to die。 下聯(lián)：investigator，officer，announcer，sir sir to lie。橫批：welcome to china!
9.委內瑞拉衛(wèi)生部日前宣布，停止在該國市場上銷售”零度”可樂，因這種可樂含有對人體有害的成分。零度可樂原液在臺灣被檢出含3種防腐劑，其中一種在臺被禁用另2種含量超標?？煽诳蓸贩止痉Q：該批原液本來是給中國內地用的，不慎運到臺灣。
10.小時候最可怕的夢，小時候最怕的夢是夢到自己在找?guī)?，最最可怕的是，人還沒有醒過來，而廁所找到了...
11.語文曾有一道題，是寫一個四字短語，每個字的偏旁部首都一樣，要求每個字都不能重復。我第一反應是魑魅魍魎，可惜一個字都不會寫。憋了很久之后寫了一個“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波濤洶涌宜家宜室那么多詞……我玩玻璃球……當時覺得北大不可能要我了!!
12.昨日溫習Blue的經(jīng)典All Rise，前奏響起女友一臉鄙視：我靠，你還聽鳳凰傳奇…
13.智慧又開始如地溝油般流淌的網(wǎng)友：神州八號與天宮一號的對接肯定會順利完成，因為我國在追尾方面一向處于世界先進水平 。
14.期末考試說遠也不遠了，望同學們以突擊為主，作弊為輔：采取師進我藏，師退我抄，迂回作戰(zhàn)方針!送你一幅對聯(lián)：考試不作弊來年當學弟，寧可沒人格不能不及格。橫批：死也要過。考試必要技巧三長一短選最短;三短一長選最長;長短不一要選B;參差不齊就選D。以抄為主，以蒙為輔，蒙抄結合，一定及格。
15.一男子暗戀一女子!一天女子竟主動找他聊天。男子欣喜若狂，兩人聊得很投機!女子對男子說：跟你聊得很開心，跟我男友一起的時候絕不會講這些事!男子聽后，激動的半天說不出話來!女子接著說：也不知道為何，反正男人越丑，跟他聊天時就越輕松。
16.孔子是微博開創(chuàng)者，《論語》是最早微博集：1、每條論語都未超過140字;2、言簡意賅、寓意深刻;3、較為碎片化，多為孔子曬心情，交流哲理;4、互動性強，經(jīng)常和子貢、顏回、子路等進行回復，互動;5、孔子擁有3000多粉，其中72人為帶V號。
17.一位先生去考駕照?？谠嚂r，主考官問：“當你看到一只狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人?” 那位先生不假思索地回答：“當然是軋狗了。” 主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。” 那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎?” 主考官大聲訓斥道：“你應該剎車。”
18.牛人就是這樣的——生前刷你的卡，死后刷你的屏
19.剛睡醒，躲在被窩里給室友發(fā)短信想問他老師點名沒?過了幾秒鐘，從對面床上傳來幽幽弱弱的聲音：你確定是問我嗎?
20暑假考駕照，排隊等車時候和教練閑聊，想起聽人說科三四都得交錢才讓過這事就試探著問一下，第一次沒想到教練毫不掩飾的說恩，不交過不了?我弱弱的問學好了也不行呀?教練緩緩吐個煙圈說去年一個小伙子不信自己去考了，一切操作規(guī)范踩油門準備走，坐后座的考官說同學你叫啥?同學一邊來一邊報名。然后考官回一句：哦，同學你下車吧，開車時候不能說話...話...
21.高數(shù)老師曾經(jīng)說過：誰在我的課堂上手機響了，第一次黃牌警告，第二次紅牌出場，結果這貨自己的手機華麗麗地響了……他說好吧，黃牌警告一次，下次再響我就不來了……不來了……來了……了……
22.自從上了大學，身材變差了。相貌變差了。習慣變差了。素質變差了。脾氣變差了。成績變差了。
23.可能世界上就存在這么一個種族--卡圖馬族。那里的女子性生活開放，在當?shù)氐母适砉?jié)那天可以隨意強暴男人。那天，無論是大男人還是小孩，已婚的或是單身的，牧師還是異教徒，只要是性機能健全的男性都有危險。只要女人興之所致，就可以強行與外族男性發(fā)生性關系。
24、為了花錢，你愛上了賺錢。因為賺錢苦，你不敢花錢。朋友，知道你的難處，特來祝福朋友，生意興隆，事業(yè)有成，恭喜發(fā)財!
25、我的征婚條件不要求，只要求約會時間：單日子不行，雙日子不行;天晴不行，下雨不行，陰天也不行;工作日不行，節(jié)假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天見面呢，呵呵，你可懂?
26、小靈想：這好辦，只要再開個洞，讓水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又開了一個洞。要是雨靴里的水越積越多。
27、小孩哭著來找媽媽，媽媽問道：怎么了寶貝?孩子：爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽：那你哭什么?孩子：因為我剛才笑了。
28、珍惜生活--上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
29、想你的時候，卻不敢給你打電話，怕聽到你的聲音;可悲催的是，我總是想你啊，可我不能總也不打吧。于是乎，我激動地拿起手機，給你撥了電話，喂?怎么不是你呀?暈!原來我手機欠費了!
30、一次，公交車準備走了，一個化了濃妝的婦女在后面狂追，師傅，師傅，不要走啊，等等我，后來公交車師傅突然說了句,我急著去投胎，女妖精速速閃開，不要誤了歸家的良辰!隨后開著車一溜煙的往前跑了!
31、你這種說話方式在修辭學里叫做 扯。
32、只要鋤頭舞的好，哪有墻角挖不倒?
33、要是有人追求，世界上沒有一個女人不是飄飄然的。正因為這樣，女人才會那么迷死人。
34、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪!
35、喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風搖曳，更喜歡看你在細雨中輕捋長發(fā)的迷人姿態(tài)，小樣兒，淋不死你!
36、你覺得你本人好看，還是照片好看?——關燈好看。
37、霜降到了，愿你幸福與快樂雙降，美好生活向你招手;好運與財氣雙降，光明前途向你揮手;順利與舒心雙降，工作成功與你握手。霜降了除了祝福還有提醒，要注意身體，加強保暖。
38、好人都是咱這些壞人襯托出來滴。
39、所謂放假，家里遭嫌，出門沒錢，每天特閑。
40、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調成震動的了!
微博最新段子精選欣賞
1、照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門?因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是OK的意思!
2、經(jīng)過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終于有所改善。 新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強不吸，霾頭苦干，再創(chuàng)灰黃!” 事實再次證明：霧以吸為貴啊!…
3、征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。
4、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網(wǎng)來征婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯(lián)系。
5、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發(fā)現(xiàn)整個世界都拯救不了我……
6、花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發(fā)條短信都痛;掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業(yè)務繁忙身體痛，如果加工資那就好了!
7、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業(yè)順利，財源廣進，賺錢賺到數(shù)不清，數(shù)錢數(shù)到手抽筋。
8、積積復積積，唔識就唔識;測驗夠刺激，居然無題識;上堂聽唔識，搗亂多款式;自修一樣識，睬佢都生積;生系中國人，死系中國魂;要我學英文，梗系冇可能;英語唔合格，更顯我性格;數(shù)學唔合格，老師負全責;語文唔合格，咁我冇辦法;考試考得好，全靠隔離好;考試考唔好，隔離唔識做;日日返學愁更愁，老師講野無離頭;我就聽到似夢游，次次批評無理由;功課多到似報仇，做野做到似撈頭;返學為左乜，日日被糟質;功課都系抄，一系就唔交;返學等放學，放學飲可樂;打鐘各自飛，就咁又一day。
9、好想當個老板，手里就不缺錢;工資日結月結，方式想變就變;工資還未捂熱，老婆搶去大半;交完水電房貸，余額屈指可點;于是勒緊褲腰，下月工資再見!
10、本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。
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