微信朋友圈經(jīng)典的句子
我們所以喜歡經(jīng)典的句子,是因?yàn)槠浣o我們帶來歡笑,現(xiàn)在想看朋友圈里面就有很多,下面是小編為你精心整理的微信朋友圈經(jīng)典的句子,希望對你有幫助!
微信朋友圈幽默的句子
1.一兄弟上廁所,結(jié)果誤入女廁,進(jìn)去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池,感覺不對,幸好廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時(shí)候,遇到一MM進(jìn)來,那MM和他打一照面,臉一紅,頭一低,轉(zhuǎn)身鉆男廁去了……
2.獵人看到天上有只鳥,開了三槍都沒打中,但那只鳥還是掉了下來,原來那只鳥看子彈沒打中,就拍胸脯說:“嚇?biāo)懒耍瑖標(biāo)懒?”
3.一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火。遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見:“媽的!拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭。”
4.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳。男子倒地大哭,說:“都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?”
5.一個(gè)新手去收高利貸,他把借條拿出來,笑著說:“白紙黑字明明白白地寫著你欠我 100萬!難道你想賴帳。”人家表示確實(shí)沒有那么多錢,他威脅道:“哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢,你的房子就像它一樣。”他掏出打火機(jī)就把借條燒了……
6.有個(gè)老農(nóng)在地里鋤地,一只烏鴉飛過,拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上,老農(nóng)抬頭大罵:“CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說:“CAO!你拉屎穿褲衩呀!”
7.搶匪:“快把保險(xiǎn)箱密碼說出來,不說殺了你!”女職員:“殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!”搶匪上下打量她后:“你想得美!”
8.有一天,動(dòng)物們在關(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說:“我這么小,不會(huì)放這么臭的屁,一定是牛。”牛說:“我是吃草的,不會(huì)放這么臭的屁。”豬說:“放屁的人一定會(huì)臉紅。”忽然關(guān)公沖了出來,把豬打飛,說:“說了多少次了,我臉紅是天生的。”
9.葛優(yōu)請朋友吃飯,中途上了趟廁所,回來時(shí),褲子濕了一大塊。
朋友:“你的褲子怎么濕啦?”葛優(yōu):“自從我成名之后經(jīng)常這樣。”
朋友:“經(jīng)常這樣?”
葛優(yōu):“可不是!經(jīng)常是旁邊的人撒著尿突然轉(zhuǎn)過來大叫:'呦!這不是葛優(yōu)嘛?!’”
10.一女在廁所小便,一醉鬼酒后誤入,聽到“嘩嘩”尿聲,忙說:“別倒了,我真不喝了!”女嚇壞了,不敢再尿,憋不住放了個(gè)屁。酒鬼說:“我KAO!誰TMD怎么又開了一瓶!”
微信朋友圈經(jīng)典的句子
1.有一天上課,老師問小麗:“祖國是什么?”小麗說:“老師,祖國是我的母親。”老師說:“回答的很好。”接著老師又問小明:“小明,祖國是什么啊?”小明說:“老師,祖國是小麗的母親。”
2.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個(gè)陌生的老漢!男子驚嚇得不知所措!圍觀群眾越來越多!突然,該男抱住老漢,聲淚俱下的喊道:“爹,你等著我,我這就去給你找醫(yī)生!”說后,就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道:“給老子回來!”眾人紛紛感慨:“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?”
3.深夜,老公未歸。女兒心急給媽打電話:“媽!他還沒回來,一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰:“傻孩子,乖,別凈往壞處想,興許是出車禍了!”
4.幾個(gè)人在高爾夫更衣室,一手機(jī)響很久,一男人按了免提鍵。女:“親愛的你在俱樂部嗎?”男:“在。”女:“我看到一輛寶馬,才不到兩百萬。”男人:“買。”女:“還有那個(gè)樓盤又放盤了, 6萬一平。”男:“買。”女:“好愛你。”男:“也愛你。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話,問:“這是誰的手機(jī)?”
5.一只青蛙給牧師打電話,問自己的命運(yùn)。牧師說:“明年,有一個(gè)年輕的姑娘會(huì)來了解你。”青蛙高興的蹦了起來:“哦,真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說:“不,是在她明年的生物課上。”
6.有個(gè)懶人,懶得出奇。妻子要切面條,叫他到鄰家借個(gè)面板。他說:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面條,問他:“痛不痛?”他說:“痛,我也懶得吱聲。”
7.一哥們兒隔壁新搬來個(gè)老外,一天晚上老外敲門求助,說:“我的電視壞了,不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表,很鎮(zhèn)定的說:“過了七點(diǎn)半就好了”
8.出差,剛出車站就來一大嬸:“小伙子,住旅館呀?”我說:“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣:“有小姑娘喲,很漂亮的。”我汗,說:“不要小姑娘。”大嬸立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一點(diǎn)。”再汗,說:“我不要姑娘。”大嬸沉默了下,小聲說:“那個(gè),小伙子也是有的!”
9.話說上技校時(shí)我們班為機(jī)電八班。某日,學(xué)校組織拔河比賽。我們班對戰(zhàn)二班。二百女生加時(shí)喊:“機(jī)二,加油……機(jī)二,加油……”我們班女生也學(xué)著人家喊:“機(jī)八,加油……機(jī)八,加油……”我滴個(gè)神!
10.作業(yè)做了很久,順手打開收音機(jī),一個(gè)溫柔的聲音傳出:“如果膚色粉紅,臉上的絨毛細(xì)嫩柔軟,那么說明很健康……”聽到這里,忍不住摸了自己的臉,對鏡顧盼,再笑一笑,樣子健康可愛。這時(shí),又聽播音員說道:“好,聽眾朋友,這次我們的《養(yǎng)豬知識講座》就到這里。”
11.爺孫三人去釣魚,爺爺拿著魚桿發(fā)呆,孫子看到后對爸爸說:“瞧瞧,你爹在那發(fā)呆,跟傻B 似的。”爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道:“你爹才傻B 呢!”
12.白雪公主逃出王宮,來到森林,看到一間小木屋,里面排列著七張小小的床。白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個(gè)小人回來了,白雪公主說:“你們就是我命中的七個(gè)小矮人吧。”七個(gè)人面面相覷,然后說:“你走錯(cuò)地方了,我們是金剛葫蘆娃。”
13.一退休老頭,閑來無事就教鸚鵡說話,每天早上必教:“早上好!”可惜!幾個(gè)月后,鸚鵡仍不開口。一日,老頭心情不佳,未教。只聽鸚鵡大叫:“老頭,今天牛了!連好也不問了啊!”
14.一先生感冒去醫(yī)院掛吊針,護(hù)士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水,一個(gè)多小時(shí)過去了,鹽水瓶的水打完了,護(hù)士過來馬上又換上一瓶。這先生不解,問護(hù)士小姐說:“小姐,處方單上不是只開了一瓶嗎?”護(hù)士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說,“先生,您運(yùn)氣真好,這瓶中獎(jiǎng)了,再來一瓶!”
15.公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀嘆:“我現(xiàn)在真想變成一個(gè)'因’字。”眾問其故,姑娘說:“就是一個(gè)人四肢平攤躺在大床上。”話音剛落,旁邊一男同事嘟囔:“困。”
16.一次,同事幾個(gè)去美國,到超市買東西,用濟(jì)南話討論,有個(gè)美國人過來用標(biāo)準(zhǔn)的濟(jì)南話說:“你們是濟(jì)南的?!”暴汗,原來這老外是以前戰(zhàn)爭時(shí)期留在中國的美國人后代,同事問他:“那你英文怎么樣啊?”老外一拍大腿道:“英語太他媽難學(xué)了!!”哈哈,有木有笑趴啊。
微信朋友圈好笑的句子
1.中國人美國人猶太人一起喝飲料,三只蒼蠅飛入他們飲料中,美國人重要了一杯,中國人沒理會(huì)就喝下,猶太人一把抓出蒼蠅大喊道:“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”
2.兩老鼠結(jié)婚后,母老鼠越發(fā)囂張,一天晚上,公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學(xué)貓叫。妻子不但不怕,反而柔情的說:“貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢。”
3.父親對女兒的男友嚴(yán)厲地說:“你每天只帶我女兒看電影,就不能做點(diǎn)別的事?”年輕人又驚又喜:“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
4.老奶奶看完奧運(yùn)會(huì)百米賽跑后驚呼:“真嚇人!幾個(gè)挖煤的跪成一排,一個(gè)拿槍的要槍斃他們可沒瞄準(zhǔn)就開槍了,娃兒們嚇得那個(gè)跑呀!繩子都攔不住!”
5.一外國旅游者參觀果園,邊走邊吹牛:“在我國,橘子看上去就像足球,香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道:“當(dāng)心我們的葡萄!”
6.挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。
7.有兩只小鳥,看見一個(gè)獵人正在瞄準(zhǔn)它們,一只說:“你保護(hù)現(xiàn)場,我去叫警察!”
8.兩個(gè)醉漢駕著汽車狂奔。甲:“小心點(diǎn)!前面是急轉(zhuǎn)彎。”乙:“什么?不是你在開車嗎?”
9.一個(gè)農(nóng)夫的女兒實(shí)在太丑了,他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果,她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
10.“我從小喜歡追根究底,長大后的志愿是當(dāng)偵探,現(xiàn)在是報(bào)刊的主編,你呢?”
“我從小喜歡玩,長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛,現(xiàn)在是公交車售票員。”
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