爆笑的微信朋友幽默句子
我們所以喜歡幽默爆笑的句子，是因為其給我們帶來歡笑，現(xiàn)在想看朋友圈里面就有很多，不像以前要那些書本，下面是小編為你精心整理的爆笑的微信朋友圈幽默句子，希望對你有幫助!
爆笑的微信朋友幽默句子【搞笑篇】
1.“你知道你在我心中是什么嗎?”女神突然發(fā)這句話過來。
我馬上問道：“是什么?”
“一半是男神。”
我受寵若驚，接著她又說：“一半是經(jīng)病。”
2.外甥很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直說。他跟我說:“舅舅，舅舅冬天不吃烤鴨會凍死哦!”
“為什么?”我很震驚。
“不吃烤鴨就不會殺鴨子，不殺鴨子就不會拔鴨毛，沒有鴨毛就做不了羽絨服，沒有羽絨服我們就會凍死。”
3.兩軍在山谷里對峙，衛(wèi)兵進來報告敵情：“報告長官，敵人的偵察機正在對我們拍照。”
長官：“傳我的命令——一律不準笑!”
4.暑假在超市做兼職。
有客人進來問：“那個紅梅多少錢?”
“四塊五。”
“那個呢?”
“中華45塊。”
他毅然掏出45塊。
我畢恭畢敬遞上中華一包：“一看就知道是大老板!”
他不耐煩地說：“少廢話，四塊五的來一條!”
5.早上路過一早點攤上，聽到一段神對話。
“老板，一碗熱干面，多把點蔥，多把點辣椒，多把點醋，多把點芝麻醬，多把點面。”
“小姐，你就直接說要兩碗撒!”
6.在地鐵上，身邊的一個老大爺盯著我看了半天，突然對我說：“小伙子，看你的面相，你的體重應該有80公斤!”當時我震驚了!我說：“大爺，您看的太準了，您能不能再幫我看下今年的運勢?”大爺答道：“看你大爺啊!你踩我腳了!“
7.平時下班都坐公交回家，某天著急回家便去打車。
上車后司機很熱情的問：“聽歌嗎?”
我說：“聽!”
然后司機給我唱了一路……
8.城里的老王為了不讓人在屋后方便，便在墻上寫上：“牲口在此大小便。”
第二天，他發(fā)現(xiàn)農(nóng)民牽著牛馬在屋后排成長隊，還說：“城里人真講究，牲口拉屎還規(guī)定地點。”
9.警 察：“你當時都做了什么?老實交代!”
我：“當時就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向。結(jié)果她說她很忙，沒時間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。”
警 察：“問題是你拍人家黃女士的屁股干嘛?”
10.公交上，人超級多，突然一股屁味兒襲來，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒有人宣布對此事件負責……
過了一站，又一股屁味兒，一個大媽怒了，說：“誰啊?還沒完了!”
這時車角落里傳來一句：“還是原來的配方，還是熟悉的味道!”
11.在拉面館，一奇葩對小二說：“來碗面。”“好!”“拉細點。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放葉少放桿。”“好!”“牛肉切片別切塊。”“好!”“面多煮會兒。”“好，還有別的要求嗎?”“沒了。”“好，一共八塊，謝謝!”
給了錢后，小二沖后廚大聲喊了一句：“一碗牛肉面~~”然后，就去招呼別的客人了……
12.一日，丈夫看完兒子日記后怒打妻子，日記上面寫著：
今日陳叔叔來我家玩媽媽，說我做完作業(yè)后，可以吃點心。
然后，陳叔叔夸我作業(yè)做的好，于是抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點，之后叔叔又親了我媽媽，也親了我。
妻大怒斥兒子，兒子哭道：“爸爸，我把標點符號點錯了。”
13.小時候被媽媽打，我就哭，我媽媽說：“不準哭，再哭就繼續(xù)打。”
有次我媽媽又打我，我為了少受皮肉之苦，就硬忍著不哭。
結(jié)果我媽媽說：“脾氣還挺倔，有脾氣是吧?”然后把我打到哭。
14.一哥們開車出差外地，見前面墻的盡頭有個路口，而且墻上一排字：“由此處上國道——”，就開了過去。
轉(zhuǎn)過身來再一看，才發(fā)現(xiàn)墻轉(zhuǎn)角過來還有“罰款”兩個字……
15.我躺沙發(fā)上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。
我說：“能不能不看這個打仗的，看點兒別的。”
老爸看了我一眼，說：“你眼睛上貼著黃瓜還能看見啊?”
我說：“我有個眼睛沒貼，能看。”
老爸“哦”了一聲，就去廚房又拿了片黃瓜，把我另一只眼睛也給貼上了。
爆笑的微信朋友幽默句子【熱門篇】
1.士兵問連長：作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦?連長大為惱火：“靠，能咋辦?踩壞了照價賠償唄。”
2.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險柜你嫁嗎?”
3.病人：“醫(yī)生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系，我還有一把。”
4.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區(qū)花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的。
5.一大學生的最低標準：農(nóng)婦、山泉、有點田。
6.我說你是豬，你說：“我是豬才怪。”從此我便叫你“豬才怪”!終于有一天，你忍不住向眾人吼道：“我不是豬才怪!”
7.法官：“你為什么要印假鈔?”被告無辜地說：“因為我不會印真鈔。”
8.賊甲：“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢?”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
9.昨天晚上的太陽真不錯。
10.有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老板走過來笑著說：“這個車牌不錯 00544(動動我試試)，保證沒人敢惹，不錯吧”!富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是 44944(試試就試試)。
爆笑的微信朋友幽默句子【個性篇】
1.幼兒園門口見兩個小孩子聊天，小女孩問小男孩：“有什么是你不會的嗎?”小男孩羞澀地說：“我不會離開你。”“那你有什么不會的嗎?”小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑，說：“我不會喜歡你。”
2.父親對兒子說：“今天不要上學了，昨晚……你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。”兒子卻回答：“爸爸，我只說生了一個;另一個，我想留著下星期不想上時再說!”
3.小姨子上學住我家，經(jīng)常跟同學在我家玩三國殺，搞的我也上癮了，老婆堅決反對，說我20多歲了還玩游戲。一次老婆出差，跟小姨子和她同學一起三國殺，老婆大人打電話問我在干嘛。我一時情急說：“在睡覺啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你問你妹妹，她就在我旁邊。”
4.一天下午我曠課去打游戲機，晚上八時多才回家。在家門口，我想：“怎么向父母撒謊呢?老爸肯定會狠揍我一頓的。”突然聽到屋子里父母正在和人說話，我暗嘆：“天助我也，家里來客人了，父母就不會問我曠課的事了。”我激動地開門進去，一看，是班主任……結(jié)果我屁股腫了。
5.侄女五歲，剛剛吃香蕉，叫她：“寶貝，來吃香蕉吧!”她悠悠來了一句：“你好壞哦!”我一愣：“怎了?”沒想到她說了一句：“爸爸每次這樣說，媽媽都是這樣回答的”。
6.今天坐 301回家，車上人多很擠，看見一妹子的包被一猥瑣手伸進去，哥一沖動，過去摟著妹子，順便拍拍她的包，說：“老婆，快到站了。”然后給她使眼色，她見我這樣愣了兩秒，對著那男的說：“老公……”我去!兩口子啊，沒到站我就下了……
7.我曾經(jīng)喜歡一個女孩，但她不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種，覺得那樣的男人才霸氣。上個月。她結(jié)婚了，如她所愿，她老公是開灑水車的。
8.老師發(fā)完試卷后嚴肅地說：“這次考試，又有同學把不該做錯的題做錯了，大家拿幾分鐘時間向自己問一下'為什么’，一會兒我要答案。”幾分鐘之后，老師叫起一名同學問：“你的答案是什么?”那同學無辜地說：“老師，我問了好多遍，可都沒人回答。”
9.小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。”兒子說：“為什么?”爸爸說：“打不過人家唄。”兒子說：“那你怎么不喊我去!”
10.曹操很欣賞孫權(quán)，曾說：“生子當若孫仲謀，就我那些孩子，呸!”所以他的兒子取名曹丕。孫權(quán)則很欣賞諸葛亮，所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對當年見過的貂蟬念念不忘，所以他的兒子取名劉禪。
11.夏天到了，母毛毛蟲戀愛了，她怕公毛毛蟲嫌棄自己體毛多，便拔毛，拔光后它看著光滑的肌膚很陶醉，她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲那炫耀，誰知公毛毛蟲一腳把它踢下樹：“死蚯蚓，還想來勾引老子我?!”
12.中午點餐。
我：“師傅，一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”
點單師傅沖廚房喊：“一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”
廚師伸出頭問：“西紅柿炒番茄蓋澆面的，你要不要雞蛋?”
我：……
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