微信朋友圈毀三觀的句子
我們?cè)谒⑽⑿排笥讶Φ臅r(shí)候，經(jīng)?？吹揭恍?a href='http://regraff.com/juzii/' target='_blank'>句子，完全顛覆了之前的觀念，毀三觀有木有?。∠旅媸切【帪槟憔恼淼奈⑿排笥讶^的句子，希望對(duì)你有幫助!
微信朋友圈毀三觀的句子【幽默篇】
1.一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。終于，他們第一次上了床，關(guān)了燈、鉆進(jìn)被窩……當(dāng)男友摸到MM胸部的時(shí)候，男友說：“親愛的，別趴著睡啊!”
2.年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。 半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發(fā)現(xiàn)兒子不見了! 找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門后。夫妻忙喊道：“快回來，門后風(fēng)大!”兒子憤怒的說：“少騙人，被窩里風(fēng)更大!!”
3.老婆問老公：“我要是瘋了，你還會(huì)愛我嗎?”老公堅(jiān)定的說：“愛!”老婆沉思了一會(huì)，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表!”
4.婚禮前，新郎問主持人：“主持一場(chǎng)婚禮多少錢?”主持人說：“新娘子越漂亮價(jià)格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
5.美院正在上人體課。一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上!女生對(duì)男模怒斥道：“一會(huì)大一會(huì)小的，還TM讓不讓人畫了!”
6.男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：“不知道美女對(duì)什么樣的男人比較感興趣?”美女沉默了一會(huì)，低調(diào)地說：“財(cái)大，器粗。”
7.某日，一所學(xué)校正在進(jìn)行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點(diǎn)》!結(jié)果只有三個(gè)學(xué)生及格!這三個(gè)學(xué)生的答案是：“都是蟲子惹的禍。”只有一個(gè)學(xué)生獲得了滿分!答案是：“拔的太晚!”
8.和老婆睡是職責(zé)所在;和二奶睡舒適愉快;和同窗睡是舊情作怪;和富婆睡是撈點(diǎn)外快;和小姐睡是出資援外;和寡婦睡是雷鋒精神在當(dāng)代!
9.妻子嗲嗲的問丈夫：“你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢?”丈夫?yàn)殡y了一會(huì)，答道：“我就喜歡你的這種幽默感!!”
10.小姐被掃黃組抓走審問。小姐狡辯道：“我只是把兩元的避孕套賣到了二百元!”掃黃組怒問其：“還敢狡辯!那后來呢?”小姐解釋道：“后……后來，教他如何使用，屬于售后服務(wù)。”
11.海嘯過，村里漂來了一腐爛男尸，唯有下身可辯!一村婦看后，說道：“這不是俺男人，也不是村長(zhǎng)，也不是會(huì)計(jì)。”村姑看了看，說：“這不是俺姐夫，也不是妹夫!”這時(shí)，一寡婦走過來，摸了摸說：“都回去吧，不是咱村的。”
12.妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風(fēng)吹了起來!妻子驚慌地按著裙子大喊：“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼說：“拜托!是家丑外揚(yáng)吧!”
13.甲：“哥們，你怎么看上去這么傷心啊?”乙：“我不小心把老婆的裸照發(fā)到網(wǎng)上去了!”甲：“那你現(xiàn)在傷心還為時(shí)過早，如果那個(gè)帖子沉了你再傷心!”(仔細(xì)想想，你會(huì)懂的)
微信朋友圈毀三觀的句子【經(jīng)典篇】
1.農(nóng)夫在果園裸睡，被笑聲驚醒，原來……一只猴子站在面前狂笑不止，農(nóng)夫莫名其妙的問：“你笑什么?”猴子說：“我吃了一輩子水果，第一次看到香蕉和荔枝長(zhǎng)在一起。”
2.三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆：“我老婆圍巾能當(dāng)衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉進(jìn)下水道。”小明慢條斯理：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。”
3.睡了嗎?豬都是睡這么早的!還沒睡?狗總是這么有精神!想罵人?猴子永遠(yuǎn)都比人缺這么點(diǎn)忍耐!想扁我?熊總是這么暴力!索性不理我?那是烏龜?shù)淖黠L(fēng)!
4.稀奇稀奇真稀奇，七只烏龜在蹦迪，六只獅子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驢子追舒琪，三只老鼠拍三級(jí)，兩只螃蟹打太極，一只小豬看信息!
5.你知道我們的友誼對(duì)我充滿了豐富的含義，你哭的時(shí)候我也哭，你笑的時(shí)候我也笑，當(dāng)你從高樓跳出去，我也會(huì)毫不猶豫地探出頭去：“哇塞!不死才怪!”
6.一只非洲未成年獅憂愁郁悶，它媽媽問怎么了。小獅答道：“剛吃了個(gè)人，可能是中國人。”母獅急了：“吃人不看護(hù)照!早跟你說了，他們化學(xué)元素超標(biāo)，就我們這身子骨，能扛得住嗎?”獅爸一旁安慰：“別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應(yīng)該是綠色食品。”
7.男人不醉女人沒小費(fèi)，女人不醉男人沒機(jī)會(huì)。人分兩類：一類是節(jié)儉得仿佛永遠(yuǎn)要活下去似的;另一類則奢侈得仿佛明天就要死去似的。
8.生物學(xué)家在一個(gè)十分聰明的猩猩面前放了一個(gè)裸體美女和一架相機(jī)，結(jié)果它選了后者。生物學(xué)家問猩猩為什么這么選，猩猩答：“聽說這相機(jī)會(huì)自動(dòng)變焦。”
9.阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗棗，家里沒人，快來幫我!”阿呆害羞不語。女友不耐煩：“還不快來!在干嘛呢?”阿呆：“我在脫衣服……”
10.丈夫回家，妻子例行檢查，忽然指著他的襯衣吼了起來：“這口紅印是誰的?”他一邊努力回憶，一邊喃喃自語道：“記得我當(dāng)時(shí)是脫了襯衣啊!”
11.夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個(gè)大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個(gè)坡可真陡，真難爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們?cè)缁氯チ恕?rdquo;
12.老公高興的對(duì)老婆說：“這幾年你一直為家庭奉獻(xiàn)，我準(zhǔn)備下周讓你升官!”老婆樂：“升什么官?”“我娶個(gè)小老婆，讓你升成大老婆。”
微信朋友圈毀三觀的句子【功效作用篇】
1.在這個(gè)考試月里，都不要直呼我的姓名，請(qǐng)叫我過兒。
2.世界上最痛苦的事就是從上課憋尿憋到下課，結(jié)果老師還拖堂。
3.“老公我做了件很爺們的事”“你是不是又站著尿尿了”
4.事實(shí)上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集還是完好無損的!
5.暑假在家每天要挨罵四次：早上不起床，起床就上網(wǎng)，吃飯喊不應(yīng)，晚上不睡覺。
6.“為什么你歷史交白卷?”“因?yàn)槲矣X得篡改歷史是不對(duì)的。”
7.不要和我比懶，我懶的和你比。
8.你若安好，便是晴天，按這天氣看來，你應(yīng)該是掛了。
9.老師說，我們還小，不要談戀愛，因?yàn)槎际窃陴B(yǎng)別人媳婦，不值得!
10.小時(shí)候我一直很糾結(jié)，長(zhǎng)大后我是上“清華”呢?還是上“北大”呢?長(zhǎng)大后我才發(fā)現(xiàn)，我真的想多了!
11.世界上最遙遠(yuǎn)的距離就是，我們一起出門，你去買蘋果代，而我買帶蘋果。
12.有什么比從廁所出來后打一個(gè)飽嗝還尷尬的。
13.我雖然做不了有錢人的后代，但我一定要做有錢人的祖宗。
14.想想，馬上從初三的老女人變成高一的小學(xué)妹就開心。
15.不是兄弟不是人，實(shí)在是嫂子太迷人。
16.成績(jī)你就是個(gè)賤人，總是挑撥我們和爸媽的關(guān)系。
17.班主任是什么?班主任就是一個(gè)破壞完你友情，再破壞你愛情，還不放過你親情的人。
18.我爸面對(duì)我發(fā)胖一事發(fā)表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。
19.對(duì)學(xué)習(xí)十竅我通了九竅，相當(dāng)于一竅不通。
20.我決定了，正月十五早上賣湯圓，中午賣玫瑰，晚上賣電影票，深夜賣避孕套，第二天早上賣避孕藥，想想都好激動(dòng)，我這是要發(fā)了的節(jié)奏阿!
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