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微信朋友圈搞笑的段子有哪些

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微信朋友圈搞笑的段子有哪些

  也許生活中有很多事情常常會使我們感到非常的苦惱,每天的心情都會被各種繁雜的事情破壞,但還好有段子相伴,下面是小編為你精心整理的關于朋友圈的段子,希望對你有幫助!

  關于朋友圈的段子

  1.和我媽買彩票中獎了,去一個柜臺領取獎品。發(fā)獎的人問我們要二十塊,還是一個蘋果?我和我媽心想當然是要錢賺了,就說要二十塊。于是,那人拿出把刀,把蘋果切成了二十塊……

  2.一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說:“我在上面累的要死!你在下面一動也不動!不配合也就罷了,連點反應也沒有,將來要是肚子里沒有東西,可別怪老師不行!”

  3.有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后,丈夫休回家。當晚一陣云雨之后,夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起,驚呼:“不好!你丈夫回來了!”妻子嘟噥了一聲:“不可能,他在外國呢。”

  4.女孩座在凳子上,起來的時候,一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股里,就伸手把裙子拽了出來,這個女孩大怒,打了這個人一巴掌。這個人委屈的說:“算我多事。”接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

  5.一女生扮純情問:“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道:“靠,這還不簡單,哪兒進去就從哪兒出來的唄!!!”

  6.上高中時,英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講,遂大罵:“你們想什么呢?”我當時懵了,也不知怎么的就說了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒,后指著我大罵:“你就是一個臭流氓!”冤啦!

  7.一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方,經(jīng)過千辛萬苦打開保險庫之后,發(fā)現(xiàn)里面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了,第二天當?shù)貓蠹埿侣勵^條:《震驚!精子庫瘋狂被盜》。

  8.世界上最遙遠的距離是:我們倆一起出門,你去買蘋果四代,我去買四袋蘋果。

  9.某男酒吧巧遇鳳姐,猶豫良久后低聲問:“能跟你合個影嗎”,鳳姐竟高叫:“不,我不和你睡覺!” 所有目光盯住兩人,男尷尬回位。稍頃,鳳姐過來低聲道:“對不起,我最近在研究心理學,剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應。”該男大叫:“三十塊?太貴了!”

  10.兩朋友好久不見,于是一起聚餐去吃餃子,阿三突然問寒弟:“你知道餃子是什么性別么?”寒弟一臉疑惑:“吃了這么多年餃子,難道餃子還分男女。”阿三笑呵呵的說:“真笨,男的唄,餃子有包皮呀。”

  11.一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說:“我愛你。”小女孩說:“你能為我的未來負責嗎?”小男孩說:“當然能,我們都不是一兩歲的人了!

  12.蝴蝶對蜜蜂說:“你真夠小氣的,裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我。”蜜蜂說:“哼!還說我呢,你頭上頂著那么長兩根天線,咋不給我發(fā)短信呢。”

  13.話說,那時那位同學讀小學。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論,明早做什么早餐給他吃。他媽媽說:“要不做油條和雞蛋吧,一根油條兩個雞蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后說:“他考那么多門, 100分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個'統(tǒng)一100’。”

  14.鸚鵡的反應:某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口,有客到就說:“你好,歡迎光臨!”一??拖耄何铱禳c進看你有何反應。一天他”蹭”就跑進去了,鸚鵡說:“他奶奶的!嚇我一跳!!!”

  15.在17歲時,她看見我的手機:“姐夫,你的手機不錯嘛!”于是她姐姐把手機送給她了。18歲,她又看見我的筆記本:“姐夫,你的筆記本不錯嘛!”于是她姐姐把筆記本也送她了。今年她19歲,成了一個漂亮的大姑娘。她看著我羞澀的說:“姐夫,你這人挺不錯的。”我在等她姐姐發(fā)話……

  16.領導兒子愛說謊,領導買了個測謊儀,一日,兒子晚歸。父:“去哪了。”曰:“圖書館看書。”機器人一巴掌拍了過去。兒:“去同學家看黃片了。”父:“好大的膽子,我長這么大就沒看過。”機器人給了其父一巴掌。母怒斥:“活該,對兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的啊。”啪!機器人又給了其母一大耳光!

  17.飛機上,一位30歲的父親忍不住多看了空姐幾眼,只有六歲的女兒問:“看什么看,你覺得有意思嗎?我媽一不在,你怎么就像這樣?”父親憋得臉通紅:“快吃東西,少廢話,要不然以后不帶你出來了!”女兒嘟囔:“都說女兒是父親上輩子的情人,我就不明白了,我上輩子就怎么看上了你?”

  18.今天收到一條短信:“從今天11時30分起,我老婆就要開始陪別人的老公睡啦,我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴,沒辦法他帶槍來的。”看了百思不得其解,怎么會有這么賤的人呢!后來一看發(fā)信人,雷倒當場……原來是朋友生了個兒子!居然有這樣報喜的!

  關于朋友圈的幽默段子

  1.寢室在六樓,爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶,下樓問阿姨拿,再爬上來開門,下去還鑰匙,再爬上來,發(fā)現(xiàn)門緊閉,隔壁一同學經(jīng)過,問曰:“看你門沒關,我?guī)湍汴P了。”

  2.有一次下課打鈴,大家都要回家,下樓梯時我左腳踩到自己右腳,“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央……我當時就想:不對,糗大了,我裝暈。結果我旁邊的同學看我一動不動,趕緊扶起我,然后左右開打狂扇我耳光……

  3.一個女性朋友和一個 gay合租房子。有一天晚上她很沮喪,那個 gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨,就說:“要不我們就這么湊合過過算了。”沒想到 gay臉色大變:'你沒男人要,我可有的!”

  4.昨天收到一條QQ請求加好友的信息:“我是你媽。”,我當即回了句:“我是你爹!”給拒絕了。然后就接到我媽電話說:“加我,快!”

  5.喝的暈暈乎乎,去一個餐廳衛(wèi)生間小便,看見墻上寫著一句話,湊近了一看,寫著:“不要看這兒,專心尿尿。”等我看完這句話后,已經(jīng)尿了自己一鞋了。

  6.我是救護醫(yī)生,今天一個病人對我說他只有六個月好活了,我想說點鼓勵的話!安慰到:“六個月,很快就過去了,堅強點!”

  7.有一次我去漫吧租了本金田一,剛看到第二頁就淚流滿面,不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈,寫上:這個就是兇手……

  8.突然發(fā)現(xiàn)一個有趣的規(guī)律:不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇,到最后男主角和女主角結婚了,電視或電影就大結局了,這說明了啥?這深刻的說明:男的和女的只要一結婚,后面就沒戲了!

  9.丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步,過橋時突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制,考驗二女婿,也被救,受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿,三女婿不會游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父贈他一輛奔馳!

  10.甲:“姐,如果有人傷害你,你多久會原諒他?”乙:“原諒他是上帝的事,我的任務是送她去見上帝……”

  11.某光棍的個性簽名改成了:那些暗戀我的人啊,你們怎么那么沉得住氣啊!

  12.我們那個教化學的老頭近視 800度,一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過身來突然指著我大喊:“你站著干什么!!給我坐下!!”我當時正坐在最后一排的座位上,而我身后的墻上掛著我的大衣……

  朋友圈的爆笑段子

  1.我也想起個搞笑的段子,前幾年和周拽才一起住的時候,她趕時髦花十塊錢把牙上鑲個鉆,晚上在那跟我炫耀,一直讓我看她的牙得瑟的不得了,然后我洗了個蘋果給她吃,吃著吃著,我一看:“你的鉆呢咋沒啦?”她哇哇哇的說:“啊,我的鉆,被蘋果蹭到肚子啦。”

  2.其實,要上《非誠勿擾》的女人有三種。一種是“原諒我這人比較直接啊,你有錢嗎?”一種是“我這人比較隨便,有錢就行了。”還有一種是“我這人比較單純,只想找個有錢的。”

  3.劫匪成功劫持一輛押運車?;厝ズ螅恍聛斫俜苏f:”老大我們數(shù)一下?lián)屃硕嗌馘X。“那老大說:“你傻呀!這么多要數(shù)到啥時候,今晚看新聞不就知道了嗎。”新聞:今日發(fā)生一起劫匪劫持高考試題……

  4.明天公司內(nèi)部考核,我和一互有好感的女同事。我:“我要去參加比賽了,給點兒精神上的鼓勵吧!”MM:“一個內(nèi)部比賽瞎激動什么,再說我也不會精神上的鼓勵,就會肉體的。”我:“你怎么突然對我這么好。”MM:“想什么美事兒呢,你要過不去,我就抽死你!”

  5.出差,剛座上客車,一個賣報紙的就上來了。對我說:“先生要報紙嗎?” 我心里煩的很,便說:“我不識字。” 賣報紙的說:“先生來張地圖吧。” 我說:“看不懂!” 賣報紙的小聲湊到我耳邊說:“那白紙要嗎?”

  6.小學時上課愛睡覺,一次,語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文,題目是:“假如我是蜘蛛”。

  下課了問了同學,晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”

  后來我在學?;鹆?hellip;…

  7.昨天開車經(jīng)過一購物中心,正好看見女同事手里拎著大包小包在等公車,于是叫她上車送她回家??赡苁撬玫臇|西太多,就把新買的褲子落在副駕駛上了,于是給她打電話:“喂,XX,你褲子落我車上了。”靜默數(shù)秒……一個男聲:“你他媽是誰?”

  8.某日,主任到科里特別早,一位老師進交班室看到主任說:“呦,主任這么早啊?沒送孩子上學啊?”主任先是一愣,然后大喊:“我艸,我兒子還在家門口等我呢!!”然后狂奔出門。原來主任讓兒子在他家樓下等他,他去地下車庫開車,也不知道想啥呢,就直接開到單位了。

  9.昨晚去KTV找小姐。

  美女:“請問先生需要什么類型的?”

  我:“研究生的都給我出來!”

  美女:“我就是啊!”

  我:“兩個小時,把這摞高數(shù)題給我做完,我著急要!”

  美女:“客官請自重,小女子賣身不賣藝……”

  10.老爸:“在學校談女朋友了嗎?”兒子:“沒有。”老爸:“電腦怎么沒帶回來?”兒子:“放學校了。”老爸:“該不是讓你女朋友在玩吧!”兒子:“沒,她自己有。”

  11.姐昨天去剪了個頭,由于天熱,剪的短了點。此為背景。

  從食堂回教室的路上,聽見三個初中在討論我:“你們猜那個人是男的還是女的?”

  這不是高潮。

  姐沖過去指著胸口大吼:“睜大眼睛看看老子是男是女!”

  小男孩顫抖的說:“哥哥。我錯了。”

  12.一位小學教師對她的男朋友說:“你上次寫的信,我給編進語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學生們的語文水平。”男朋友問:“是嗎?你是讓他們分析語法還是解釋成語?”小學教師答:“我讓他們改錯!”


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