發(fā)朋友圈搞笑段子
發(fā)朋友圈搞笑段子
搞笑段子人人都喜歡，朋友圈里就特別多，因此小編為你準備了很多。下面是小編為你精心整理的發(fā)朋友圈搞笑段子，希望對你有幫助!
發(fā)朋友圈搞笑段子【個性篇】
1) 為啥到了婚齡就該結(jié)婚啊?難道活到了平均壽命就該死嗎?
2) 對于家長懷疑我早戀的問題，我只想說，你們太高估我的能力了。
3) “豬是怎么死的?”“你還沒死我怎么知道。”
4) “你坐過最擠得公交車什么樣”“開始沖在最前面然后就被擠到了最后”
5) 這個季節(jié)，如果女生看著你輕咬嘴唇，別誤會，她可能只是在咬死皮。
6) 掙錢是一種能力，花錢是一種技術(shù)，我能力有限，技術(shù)卻很高。
7) 當別人說“你好娘”的時候，你可以說“你好兒子”。
8) 手胖的姑娘別擔心，將來長大男朋友送的金戒指還大一些呢!
9) 一般別人問我忙不忙，我都會說忙，根據(jù)我的經(jīng)驗，如果你說不忙，那對方十有八九會讓你忙起來。
10) 一男的中了五百萬，找到女友跟她說，我中了五百萬，我們分了吧!女友感動得點點頭!幾天也沒見人，女的大罵：臥槽這孫子，老娘以為是跟我分錢!
11) 媽媽跟我說只有死人才穿鞋睡覺，我就納悶了，那班里不大半班人都是死人嗎?還一下課就詐尸，太可怕了!
12) 有一男擠上火車，看到自己座位上坐了一美女。他核對自己的票，客氣地說：“您坐錯位置了吧?”美女：“你瞎了吧?”美女拿出票，幾乎貼到男臉上，嚷嚷著，“看清楚!這是我的座。”男仔細地看了看她的票，沒有做聲。美女蹺著腿，不屑地說，“年紀輕輕，學人搭訕!”男不再回應，默默退到美女身旁。不久，他見火車開動了，對美女說了一聲：“美女，你沒坐錯座，但你坐錯車了……”
13) “他好像喜歡我一直和我說話”“誰讓你不還他錢”
14) 小時候每當我感冒，我媽都會為我沖一杯咖啡。她溫柔地說：“外國人都是這樣的。”可我總是害怕咖啡的味道，酸甜苦澀交錯。如今我走遍所有咖啡館，都見不到小時候喝的那個牌子，只記得它有一個很洋氣的名字：板藍根!
15) 法官問：你為什么印假鈔?罪犯說：因為真鈔我不會印。
發(fā)朋友圈搞笑段子【幽默篇】
1) 有一種默契，叫我挨罵你頂著;有一種和諧，叫我坐著你站著;有一種情誼，叫我吃肉你喝湯;有一種祝福，叫發(fā)短信要你開開心心。
2) 煩惱已被炒，憂愁已打倒，不快已外逃，失敗已注銷，成功正喧鬧，開心正歡笑，如意正籠罩，吉祥正閃耀，祝福來圍繞，幸福來報告!
3) 我把幸福裝入“筒”子，健康纏上“條”子，甜蜜鑲上“萬”子，快樂伴著“發(fā)財”，開心刻入“紅中”，送你天天開心!
4) 青春一去不復返，我祝它旅途愉快;孫悟空善變，所以注定單身;宅男永遠體會不到想家的感覺;牛B當如喬布斯：生前刷我的卡，死后刷我的屏!
5) 困難不是問題，遠近不是距離，朋友間在于取長補短，惺惺相惜。金錢只需努力賺取，而樂于助人才考驗人的意志力，我的短處就是手頭有點緊，你看著辦吧!
6) 你的優(yōu)點沒法數(shù)，牛糞上跳過舞，眾人前整過蠱，越過高山險阻，不甘自取其辱，在你背上按按，你屁股上還能噗，不懼臭氣，能聞能捂。人送雅號：打屁蟲!
7) 你氣度不凡，流露出性感曲線，風雨中堅定不移，不是每個人都能干。你慘遭襲過胸，摸過臉，對此身有體會，卻從未抱怨。說句實話，雕塑，你真的很好看!
8) 漫漫長夜好難熬，好像飛到你身邊。欣賞你可愛的睡顏，撫摸你柔順的發(fā)，這樣一直看著你，知道天明你睜開眼，然后溫柔地對你輕語：“你尿床了!”
9) 我說我不要，你偏要，還說只要小心點就沒事，現(xiàn)在，你看看地上那片紅色的液體!可你還直慶幸：好在沒傷著孩子。哼，抱五個西瓜咋會不撞到那小朋友?
10) 你的冰肌玉骨，讓我倍感滿足。長夜漫漫，我在你身上不停地變換著姿勢，享受著你帶給我的快樂。感謝這個夏天，讓我擁有了你，我親愛的……涼席。
11) 遇到你是我的宿命，真的。絲襪是你迷惑眾生的面具，獨來獨往成就你神秘的氣質(zhì)。我呆呆地看著你向我走來，然后，聽到你深情的呢喃：要錢還是要命?
12) 裝的是樣子;混的是日子;保的是位子;上的是場子;下的是館子;圓的是肚子;練的是膽子;摟的是婊子;哄的是娘子;享的是樂子;霸的是車子;占的是房子;把的是章子;盯的是票子;為的是孩子;戴的是銬子;蹲的是號子。
13) 好想當個老板，手里就不缺錢;工資日結(jié)月結(jié)，方式想變就變;工資還未捂熱，老婆搶去大半;交完水電房貸，余額屈指可點;于是勒緊褲腰，下月工資再見!
14) 有紫薇的聰明才智，卻得裝成愚昧無知的小燕子;有皇后的勃勃野心，卻只能像容嬤嬤般任人驅(qū)使。拿著小太監(jiān)的薪水，卻想著自己為什么沒有個皇阿瑪!
15) 王女士是個上進心很強的女士，女兒上高中后，她就讓丈夫李先生全職照料女兒的學習生活，王女士說：女兒考不上名牌，你要付全責，我會考慮和你離婚。以致女兒高考時，李先生緊張的天天失眠!
16) 老呆失業(yè)在家，特別的想吃肉，求了小呆老半天，才答應老呆兩只豬蹄，好久沒吃肉的老呆高興壞了，在家里盼望著豬蹄，沒想到小呆買回來兩只雞爪!
17) 我要減肥原因、蚊子投訴我說每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血;、自行車說，馱著我像在馱大象;.最可恨的是衣服，總要千拉萬扯才肯往我身上套
18) 老李節(jié)儉，唯一的毛病是口吃，戀愛次數(shù)，一。老李女朋友更節(jié)儉，一次通電話，老李緊張的口吃了，老李女朋友著急的說：快說話呀，這等的都是錢!
19) 凡塵俗世，紛紛擾擾難以回避。讓你生氣的人請不要在意，讓你快樂的人請記得珍惜，讓你天天收到祝福的人，哈哈，請藏在心底。
20) 祝生活越來越好，年齡越看越小，經(jīng)濟再往上跑，別墅鉆石珠寶，開著寶馬炫耀，掙錢如同割草，自己感覺賊好，為你這樣的朋友驕傲!
發(fā)朋友圈搞笑段子【精選篇】
1. 六神無主的意思是：這花露水是誰的……
2. 其實每次嘴上跟你發(fā)完脾氣我就特別后悔，后悔沒有動手打你。
3. 當兵五個月特別想回家，于是找到連長請假說想回家。問其原因，編了一個理由說：女朋友懷孕了。連長問：懷孕幾個月了?答曰：三個月。連長又問：當兵幾個月了?答曰：五個月。結(jié)果連長淡定的說了句：別回家了，孩子不是你的……
4. 小時候不懂事，偶然在家里下房柜子角落發(fā)現(xiàn)幾張百元大鈔，就偷著拿出去花了，后來就經(jīng)常在各個角落找，也經(jīng)常有或多或少的收獲，讓我童年過得算是比較富有……現(xiàn)在結(jié)婚了，想起來，老爸，當初我對不起你啊!
5. 有人開幾萬的車，卻擁有三套房。有人穿幾十塊的地攤貨，卻戴7，8萬的表。有人吃著麻辣燙，可能正在為別墅剛剛裝修完而高興。有人還在用1000的手機，卻買了幾十萬的鋼琴。不要拿你的價值觀去丈量別人的實力，也許你認為牛逼的東西，別人一點興趣都沒有。每個人在乎的東西不一樣，別拿自己的想法去認為別人!比如我，一身的地攤貨，幾十元的鞋子，全身上下價值不超過100元，那么你會覺得我沒錢?對，你猜對了，我就是沒錢。
6. 正在期末考試中，這時候廣播響了：“同學們請注意，卷子上有錯誤!請大家看第4頁的第9大題的第2小題：‘李雷正以50公里每小時的速度走路，走100公里用了幾個小時?’請大家把李雷改成韓梅梅。謝謝!”
7. 一次我問閨蜜：什么是真愛呢?閨蜜說：比如吧，如果我裸體在一個男人面前，而他第一關(guān)心的是我會不會受冷感冒，這便是真愛。我嘟嘟嘴：那你該有多丑。
8. 世上本沒有臟話，作業(yè)做多了就什么都有了。
9. 考試鈴響了，只見雷少爺不慌不忙的把1000塊夾在卷子下面，并附紙條一張道：10元1分。過幾天，一張59分的考卷發(fā)下來了，老師還在后面夾了410塊和一張紙條，上書：找零410塊，謝謝惠顧，歡迎再來。
10. 不是我要熬夜，是黑夜需要我這顆璀璨明亮的星。
11. 我們?yōu)槭裁匆臣苣?，就不能坐下來心平氣和地砍對方幾刀?
12. 女生：為什么你們男生都喜歡胸大的女生?男生：因為小的我們自己有。女生：……
13. 一個小孩問我：哥哥，你怎么長得那么丑阿?我在他耳邊說：你不要告訴別人哦，其實我就是未來的你。后來，他哭了。
14. 網(wǎng)上認識一女孩，聲音很甜，我便問她：“你長啥樣?讓我看看廬山真面目唄。”然后她發(fā)來一張山的照片。我頓時很生氣：“我要看的不是廬山的照片!”她說：“我知道你不想看廬山，我發(fā)的這張是黃山。”我：……
15. 躺在床上的病人痛苦地問護士說：“愛情沒有了，親情沒有了，友情沒有了，房子沒有了，錢也沒有了，股票虧沒了，是否我真的一無所有了?”護士用飽含愛心地話語說：“看你說的，怎么對自己這么沒自信呢?你這不是還有病嘛!”
16. 男孩對女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了!”女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什么時候?”男孩連忙解釋：“就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮!!”女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽!”
17. 近來聽到的最感人的事：外國一幼兒園讓孩子們畫爸爸的肖像，一乖娃畫了張“爸爸最愛吃白糖”，圖上老爸滿面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末……然后老爸就被抓了……
18. 樓下碰見一個算命的，他盯著我看了半天嘆道：“年輕人，你印堂發(fā)黑啊!”我趕忙塞給他十塊錢求破解，他緩緩說道：“勿怕，回家把臉洗干凈就好!”
19. 女人啊，站在衣服面前就像一個皇上，每天都在想，今天該寵幸誰?看了看，哎，朕又該衲嬪了。
20. 小時候看高中哥哥的筆記本，函數(shù)什么的，亂七八糟一堆根本看不懂，我當時就覺得高中生好厲害啊，會這么難的東西，直到我上了高中我才知道，原來他們也不知道。
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