營銷“情敵”交鋒的廣告談判方法

　　很多時候，女人的直覺超級準確。當你感覺發(fā)生了什么，要好好跟他或她談談的欲望會無比強烈，可是怎樣開口才能既不激化矛盾又表達你最真實、嚴肅的想法呢?

　　讓學習啦L小編支招教你勇闖3關，提高危機時刻的談話智商吧！

　　第一關：談話時機

　　謝麗29歲會計

　　第一次參加男友單位的出游活動，我驚訝地發(fā)現(xiàn)有一雙眼睛滿含醋意地盯著我。男友幫我拎包時、光著腳背我過河時、掏腰包給我買水晶吊墜時，其他同事打趣開玩笑，那個女人則郁郁寡歡。最讓我生疑的是，男友趁我不注意，主動跑去討好她，她不理不睬，分明就是一個戀愛中吃醋的女人。

　　我決定跟男友談一次，弄清他們到底是怎么回事，同時也敲敲他的警鐘。沒料到他死不承認，反倒怪我小心眼兒、無中生有、不信任他。

　　“她高興不高興跟我有什么關系，你可真是莫名其妙。你不相信直接去問她好了!”他這一番搶白，倒讓我不知說什么好了。

　　謝麗談話智商得分：70

　　把脈：謝麗談話智商分數(shù)偏低的主要原因，是她沒有掌握好談話時機。

　　A謝麗發(fā)現(xiàn)一點小小異常后馬上與男友談話，危險之處在于也許男友跟那個女同事沒什么關系，你這一提醒，他才發(fā)現(xiàn)原來公司里有人暗戀自己。

　　B從自述來看，謝麗掌握的證據(jù)不過是一些自我感覺與猜測。通常，男人最反感的就是妻子或女友捕風捉影地抓住一點兒小事沒完沒了。這種情況，他們定會誓死反抗，讓你下不了臺。男人們很清楚，縱容這些小疑心，自己就永無寧日。

　　談話時機三原則

　　1、無論你多么相信你的第六感，也請在發(fā)現(xiàn)“問題”三次后再與他談話。這樣才不冤枉他，也給自己一段消化問題、冷靜思考的時間。除非一開始發(fā)現(xiàn)的就是致命環(huán)節(jié)，比如當街擁吻甚至捉奸在床。話說回來，如果發(fā)現(xiàn)了此類問題，咱也沒什么好談的了。

　　2、男女之間相處久了，有一點點曖昧其實難免，尤其在你火眼金睛的注視下。因此，發(fā)現(xiàn)曖昧之后，別大驚小怪地立刻斷定感情危機到來了。跟你最要好的朋友聊聊你的倒霉發(fā)現(xiàn)，請她幫忙分析一下，你是不是神經(jīng)過敏，這樣的“小事”有沒有必要鄭重跟他談。

　　3、即使天塌下來也要給自己至少一天冷靜時間。第一時間談話，你當然比較沖動，沖動說出來的往往是主觀“不講理”的話，難以以德服人。

　　第二關：話題切入點

　　小文33歲管理人員

　　我老公出差時，手機占線。鬼使神差的我撥打他女秘書的電話，居然也是占線。這樣的狀況一直持續(xù)著，直到一個多小時后，兩部手機同時通了。我打通老公的電話興師問罪。

　　他語氣明顯慌亂，安慰我半天。見我不依不饒，突然來了個大轉彎，說跟女秘書談工作很正常，既然我這樣疑心，以后每次通話都錄下來給我聽好了。最后，他總結了五點跟女秘書談話的內容(當然都與工作有關)。

　　我心里很清楚，男上司和女秘書深夜通電話這么久是不正常的，可他一口咬定為了工作，有理有據(jù)。我說左，他說右，誰也沒有說服對方的證據(jù)，大吵了一架!

　　小文談話智商得分：80

　　把脈：女人不是生來就知道怎么跟有可能外遇的男人談話，不可避免的一個錯誤就是以“你與她究竟是什么關系，你為什么要跟她這樣那樣”為切入點。開始已經(jīng)將危機談話引入歧途，男人不可能承認他和她有什么不正當關系(即便真的有)，于是你說這種行為不正常，他說正常，爭論個三天三夜又有什么用呢?

　　良好的切入點是成功的一半

　　1、就事論事的切入常使談話陷入無謂的爭執(zhí)。既然你已經(jīng)看到了令自己不爽或生疑的事情，那么你要說的并不是該不該這樣做，而是告訴他你的感受與想法。

　　“我不是怪你，可能是我太敏感了。我想起咱們剛結婚時……”這樣的開始男人們比較容易接受，或許你們危機產(chǎn)生的原因并不是來自另一個女人的勾引，而是很久都沒有一次知心的交流。

　　2、一開始就抱著批評和抱怨的態(tài)度，有理也輸七分。他是你此刻受傷的罪魁禍首沒錯，你就完全沒有過失?戀愛和婚姻中，沒有任何一方有義務承擔感情危機的全部責任，只要你沒打定分手或離婚的主意，就先從自身找原因吧。

　　3、“我是個沒什么情趣的女人，這些年你已經(jīng)忍了很久。如果你有什么想法，或是有更好的選擇，別讓我最后一個知道。你說呢?”當你感覺到他的外遇危機時，事實多半已經(jīng)存在，解決危機的談話應該以此為前提，必須繞過糾纏不清的事實認證階段，才能開始真正解決問題的談話。

　　第三關：如何跟她談

　　蔡菲27歲美容師

　　無意間在他的手機信息發(fā)件箱中看到一條語氣親昵的短信，收信人卻不是我。當時我什么都沒說，隔了幾天，他的手機放在飯桌上，屏幕一亮，又是那個號碼的短信。“你有短信!”我說。他說不管它，肯定是廣告。匆忙吃完飯，他像抓金磚似地緊緊把手機握在手里跑到陽臺上去了。

　　必須提醒一下了!先跟誰談呢?思來想去，我想到了一個一石二鳥的主意。我打電話給她，告訴她我在老公手機里發(fā)現(xiàn)一條發(fā)給她的短信。說到這兒，我故意停頓了足足有十秒。

　　這種情況，默不做聲絕對是威懾，因為她不知道我有沒有看到了她發(fā)過來的短信，也不知道我接下來會說什么。“我給你打電話沒別的意思，是替老公給你道個歉。盡管我不了解你，但我覺得作為已婚男人，發(fā)這樣的短信干擾他人是不道德的，希望他沒有影響你的正常生活。唉，沒辦法，男人都不老實，我也不是第一次給他處理這事兒了。被傷害的總是女人，只能自己保護好自己。”

　　蔡菲談話智商得分：90

　　把脈：很多女人在愛情或婚姻危機中都產(chǎn)生過找那個女人談談的想法。一來家里這個男人有時很難對付，二來在女人身上找突破口相對容易。

　　如果你不能像蔡菲這樣心平氣和地與她談，最好免開尊口。無論你多么有道理，一旦情緒失控，出言不遜，“沒素質沒禮貌”的話很快就成為她被傷害的證據(jù)，于是你家那位深感對不起她，更加惜香憐玉，她也會站到你的敵對立場，變本加厲而毫無愧意。